Blagues pour nos invités...

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN

La vraie recette de la dinde au whisky!!!

1.- Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la saleté de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec cette saleté de porte du bour en la refermant - Grrrrrrrr
13.- Essayer de s'asseoir sur une chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée!!!

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Briggs et Straton... scratch

Mamax doit profiter de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il est capable en cuisine. Quelques jours plus tard, Abso l'interroge :
- Alors, l'expérience a été concluante ?
- Très, dit-il, solennellement, sans paraître toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences.
Abso insiste :
- Qu'as-tu fait, au juste ?
- Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat.... et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond et fait la lessive et enfin, j'ai pris une bonne douche!
- Mais tu devais juste lui montrer que tu savais cuisiner...
- J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat... tu comprends mieux?

rabbit

Les sex symbols....

3 bombes sexuelles viennent de mourir, Tom cruise, Kevin Costner et Mamax... (t'inquiète pas, on te ressuscitera après!!!)

Ils sont assis tous les trois sur un banc, se demandant ce qui va leur arriver...

Tom- Quand même, trois sex symbols d'un coup, une perte!!!
Kevin - Solidaires les gars, le show bizz!!!
Mamax - Que va t-il nous arriver?

Puis une voix retentit :
- Tom, porte N°1!!! Et vite!!!

Tom - Vous venez avec moi les gars?
Kevin - Ben oui, solidaires jusqu'au bout!!!
Mamax - Ben vas-y, passe devant!!! (pas fou!)

Ils prennent un couloir et trouvent la porte N°1... elle s'ouvre et là, sur un lit, une vieille femme toute ridée, sale et malodorante!!! puis la voix retentit à nouveau et dit:

- Tom, toute ta vie tu as baisé les plus belles, voici ta punition, tu baiseras ça pendant toute ta mort!!!

Puis la porte se referme... les deux autres retournent sur le banc, dégoûtés!!!

Il se passe environ 10 mn puis la voix retentit encore:

- Kevin, porte N°3!!! Et vite!!!

Kevin - Tu viens avec moi, Mamax?
Mamax - Ben commence à y aller, j'arrive... show bizz mes fesses, je grattais juste un peu ma guitare!

Ils prennent le couloir, la porte N°3 s'ouvre... et là, une femme encore plus vieille et laide attend Kevin sur un lit plein de détritus, elle écarte les jambes et une sorte de hamburger avec des pattes s'en échappe!!!
La voix dit:
- Kevin, toute ta vie tu as eu les plus belles femmes, tu les as fait souffrir, voici ta punition, tu baiseras ça pendant toute l'éternité!!! Wa ha ha ha!!!

Mamax claque la porte et retourne s'assoir sur le banc ventre à terre!

- C'est pas possible, c'est un cauchemar, je vais me réveiller, j'ai jamais fait de mal, j'ai juste critiqué un peu AbsoluBat et embêté Loïse dans Travian, Et puis j'ai même eu des nanas moches et grosses et surtout des mamies!!!

Il se passe environ 30 minutes et la voix dit:

- Mamax, Porte N° 499 et vite!!!

Mamax s'exécute, il avance et trouve la porte, elle s'ouvre et là, sur un lit, Cameron Diaz, nue...

Mamax entre et la voix dit:

- Cameron, toute ta vie tu as eu les plus beaux mecs, voici ta punition!!!!!

pale

LOOOOL!!!
suite au crash d'un avion dans un archipel du pacifique
loise, cristal et dark pantera survivent et arrive à la nage sur une île déserte.
pas d'eau potable, pas 1 animal, juste quelque cocotier (et c'est pas encore la saison des noix!)
bref se sentent perduent, elle déscident de creser un puis d'où elle pourront allumer un feu de détresse.

là elles tombes sur une lampe à huile dorée mais quelque peu salie par l'ensevelissement...
... en bonnes ménagères elle décident de la nettoyer et en frottant PAF un génie en sort en un éclair...
"Les filles vous avez droit à 3 vœux! donc 1 chacune!"
dark pantera la plus réactive dit:"moi je veux me retrouvé dans les bras d'un golden boy aussi beau qu'un dieu"
PAF elle disparait exaucée
Loise déclare " moi je veux juste entrer à la maison!"
PAF elle disparait exaucée
là cristal se met à pleurer à chaude larmes. le génie lui demande ce qui ne va pas...
"BOUHOUHOU! JE VEUX QUE MES COPINES REVIENNENT!!!!!"

Quelques perles de nos politiques....

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)
"Ma femme est un homme politique" (Jacques Chirac)
"Ils m'ont mal sous-estimé !" (George W. Bush)
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)
"Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit" (Jacques Chirac)
"Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent : Ne nous laissez pas tomber une fois de plus!" (George W. Bush)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)
"Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas" (Jacques Chirac)
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)
"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini" (George W. Bush)
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)
"Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici." (Jacques Chirac, à l'enterrement de Roger Frey)
"De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger" (George W. Bush)
"En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie" (Jacques Chirac)
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)
"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution européenne).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard)
"J'ai peu de besoins, ma femme non plus" (Jacques Chirac)
"Notre nation doit s'unifier pour se réunir" (George W. Bush)
''Je sais ce que je crois. Je continuerai à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... je crois que ce que je crois est bien" (George W. Bush)
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls)
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier)
'Vous, les Soviétiques... Cette belle ville de Léningrad..." (Jacques Chirac en visite à Saint-Pétersbourg)
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard" (André Santini)
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier)
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot)
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)
"Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière" (Jacques Chirac)
"Je suis venu dire aux Français qu'il est temps de renoncer au renoncement" (Jacques Chirac)
"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
"Pour une fusillade qui est mortelle, il y en a environ trois sans mort d'homme. Et, mes amis, cela est inacceptable en Amérique. C'est totalement inacceptable. Et nous devons agir" (George W. Bush)
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain)
"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie française).
"Un chef, c'est fait pour cheffer" (Jacques Chirac)
"J'ai entendu, il ya des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet" (George W. Bush)
"Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires" (François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales)
"Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la franc-maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin" (François Fillon)
"Je vous promets que je vais écouter ce qui a été dit ici, même si je n'étais pas là" (George Bush)
"Moi, je n'aime pas les voitures blindées parce qu'on ne peut pas ouvrir les fenêtres complètement ; j'aime avoir le bras dans une fenêtre ouverte" (Jacques Chirac)
"Je voulais voir les Antilles de vive voix" (Bernard Laporte, débarquant en Guadeloupe)
"+a m'en touche une sans faire bouger l'autre" (Jacques Chirac)
"Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens" (Jean-Pierre Raffarin)
"Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL" (Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO)
"Vous avez vu comme monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ?" (Christian Estrosi, s'adressant à des journalistes accompagnant le chef de l'Etat en Guyane)
"Et je dis aux Français : vous n'êtes pas dans un pays où la corruption règne" (Jacques Chirac)
"Je me retrouve avec la journée des droits de l'Homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac" (Rama Yade)
"Ne montez pas, il y a du monde dans la rue" (François Bayrou disant à Ségolène Royal de ne pas monter chez lui, un soir entre les deux tours de la présidentielle, selon le récit de l'ex-candidate PS dans son livre)
Réponse de Ségolène Royal : "Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne..."
"Je ne pourrais pas imaginer quelqu'un comme Oussama Ben Laden comprendre la joie de Hanoukka" (George Bush)
"La souris, qu'est-ce que c'est ?" (Jacques Chirac, en 1996, lors de l'inauguration de la bibliothèque François Mitterrand, alors qu'un jeune homme lui faisait une démonstration d'informatique)
"Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française" (François Goulard, député UMP)
"Victor Hugo disait joliment 'la nature nous parle, mais nous ne l'écoutons pas'. Je ne suis pas sûr d'ailleurs qu'il parlait d'écologie à ce sujet, mais enfin, peu importe" (Jacques Chirac)
"Vous savez, l'une des parties les plus difficiles de mon travail est de connecter l'Irak à la guerre contre le terrorisme" (George W. Bush)
"Est-ce que vous trouvez normal que la plupart des grandes entreprises françaises appartiennent à des retraités de Californie ou d'Angleterre ?" (Jacques Chirac)
"Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo" (Christine Lagarde)
"Je suis le commandant : vous voyez, je n'ai pas besoin d'expliquer pourquoi je dis les choses. C'est ce qui est intéressant du fait d'être président" (George W. Bush)
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy)
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)
"Qui n'est pas venu sur la grande muraille n'est pas brave. Et qui vient sur la grande muraille conquiert la bravitude" (Ségolène Royal)

Pour Travian, nous retiendrons celle de notre Jacquot National: "Un chef, c'est fait pour cheffer" !!!

et si à 50 ans t'as pas tarolexe au poigné t'es qu'un looser!!!
LOL
belles citations!
voici quelques noms de nos administrateur qui siègent à l'assemblée (ya pas de fautes d'orthographe pour les nom propres^^):

M. Jeunai, Mme papu,M. sauter,Mme ségolène Royale, M carrel, M. branlé , M. legros, M. seguin

maintenant lisez cette même liste rapidement sans les M et Mme!!!

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmer et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

L'homme termine sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.
Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine.
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

I love you

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche, répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche, répond une nouvelle fois le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de faire la vidange, celui-ci est noir.
Shocked

Un monsieur sonne à la porte,
La petite Cathy , 4 ans, ouvre :

-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?

-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi. -

???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- . Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
santa

Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré ! lol!

ah ahhh je connaissait celle du tapin de noël , elle est trop mignonne :p
sympa le coup du fantôme aussi ><

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Merciii a Dark-Pantera afro

Notre bière qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont donné du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amer

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !

Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.

Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du cul tu pleures.

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Le festival de canes

Qui sauve les mariages?
- La fée lation!

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive...

Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur !

comment appèle-t-on le morceau de peau et de graisse autour du clitoris?
une femme bien sure!

Darkpantera, Loïse et Cristal sont dans une grange. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides. Darkpantera dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée Loïse . Celle-ci s'écrie :
- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n'est qu'un chat ! dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel Darkpantera est cachée. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n'est qu'un chien, dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de Cristal. Qui s'écrie :
- Patate ! patate !

C'est une blonde et un informaticien qui viennent de faire l'amour.
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en cœur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?

L'informaticien fait de même avec ses collègues :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les informaticiens en cœur :
- Ah bon ? Elle a un ordinateur ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit :
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond :
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Son mari :
- Je t'ai dis de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

Mema passe son permis de conduire.
Il arrive à un feu rouge et s'arrête. Le feu passe au vert, mais il ne redémarre pas.
- C'est vert !, lui dit son moniteur.
Mema ne bouge pas...
Le moniteur lui répète :
- C'est vert !!
Mema fixe le plafond de la voiture...
Le moniteur commence à s'énerver et lui dit :
- Mais enfin, c'est vert !!!
Mama hausse les épaules et répond :
- Je sais pas moi... une grenouille ?

Inès se rend à un spectacle de ventriloque.
Le ventriloque fait parler son lapin en disant :
- Je vais commencer par vous raconter une petite blague sur les blondes.
Et là, Inès réagit :
- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous !
Le ventriloque intervient :
- Madame, calmez-vous, ce n'est qu'une blague...
Elle le coupe :
- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !